"Счастливая семья"

эмблема счастливая семья

 

Автономная некоммерческая организация помощи родителям и детям "Счастливая семья"

крым символ

pgrants logoОптимизация взаимоотношений в семье.
Существуют универсальные принципы, способы и приёмы воспитания детей, умелое использование которых позволит воспитать самостоятельного, ответственного ребёнка в атмосфере его безусловного принятия, а взаимоотношения в семье ‑ сделать оптимальными для развития позитивных личностных качеств для всех её членов. Построение таких взаимоотношений основывается, прежде всего, на системных философских принципах трансактного анализа. Они немногочисленны и состоят из пяти достаточно простых определений.
Самый главный принцип заключается в том, что все люди имеют ценность, значение и достоинство как люди. Этот принцип больше говорит о восприятии сути человека, чем о его поведении. Несмотря на то что временами нам может не нравиться чьё-то поведение, однако важно всегда воспринимать другого человека с позитивной позиции. Несмотря на то что у нас могут быть разные достоинства, мы можем отличаться друг от друга по расе, полу, возрасту и религиозным убеждениям, как люди мы находимся на одном уровне.
Второй принцип – каждый человек способен думать. Следовательно, каждый из нас несет ответственность за принятие решений относительно своей жизни. В конечном счете, жизнь каждого человека зависит от принятых им решений.
Третий принцип – модель принятия решений. Иногда поведение взрослых людей может быть неэффективным. В этом случае они следуют поведенческим стратегиям, которые выработали в детском возрасте. Эти стратегии являлись в детстве наилучшим способом для выживания и достижения желаемого от мира, который мог тогда казаться враждебным. Взрослые люди могут иногда продолжать следовать этим поведенческим стратегиям и придерживаться их даже тогда, когда они являются неэффективными.
Даже маленьких детей родители не могут заставить развиваться в каком-то одном направлении. Они, конечно, могут оказывать на них сильное давление. Однако ребёнок сам принимает решение, подчиниться этому давлению, противостоять ему или игнорировать. Та же модель поведения характерна и для взрослых. Другие люди не могут заставить нас чувствовать или вести себя каким-то определенным образом. Они могут оказывать на нас сильное давление, но мы сами принимаем решение, подчиниться или нет. Каждый человек несет ответственность за свои чувства и поведение. Любое принятое нами решение относительно себя, своей жизни и окружающего мира мы можем впоследствии изменить. Если некоторые из этих детских решений приводят к нежелательным последствиям для нас как взрослых людей, то мы можем их изменить и сформировать другие, более благоприятные. Люди способны изменяться. Мы меняемся не только благодаря пониманию неэффективности своих старых стратегий поведения, но и благодаря активному принятию решений к изменению этих стратегий. И эти изменения могут быть адекватными и устойчивыми.
Четвертый - принцип договора. Все отношения строятся по принципу договора. Договор – это не обязательно прямое соглашение о взаимоотношениях, чаще он бывает косвенным, скрытым от прямого осознания. Косвенно он может выражаться словесно: в шутках, анекдотах, рассказах, других метафорах и без слов: интонациями, выражением лица, движениями. Важно понимать, что договор на взаимоотношения, даже если он прямо не проговаривается, заключается всегда, и стороны, как правило, его соблюдают, даже не осознавая его сути. Отказ от его соблюдения может приводить как к конфликтам, так и к разрыву взаимоотношений.
Пятый – открытое общение. Важно, чтобы каждый человек имел полную информацию относительно происходящего во взаимоотношениях. Это исходит из основных посылок трансактного анализа о том, что все люди имеют ценность, значение и достоинство и каждый человек способен самостоятельно думать. Это означает также общение без иного, скрытого подтекста, существенно отличающегося от открытого смысла.
Исходя из этих принципов родителям приёмных детей можно рекомендовать соблюдать следующие правила эффективного взаимодействия:
1. Приёмный ребёнок – это ВАШ ребёнок, живой человек, а не предмет, и этим ваши права действий с ним ограничены. Генетически передаются различные особенности человека, но часто проявиться они могут только при определенных условиях, поэтому именно в процессе ВАШЕГО воспитания ребёнок становится ВАШИМ.
2. ЛЮБИТЕ своего ребёнка таким, какой он есть, т.е. без всяких условий. Говорите ребёнку о том, что вы его любите! Разделите для себя в первую очередь отношение к своему ребёнку и к его поступкам. Это разделение должно проявляться внешне в словах и в действиях.
3. НИКОГДА и НИКАК не наказывайте своего ребёнка!
Привычная модель поведения – это говорить ребёнку, как не надо себя вести, и в случае, когда он всё-таки поступает «как не надо», – наказать. Эта модель родительского поведения унаследована от бабушек и дедушек. Сам факт наследования этого поведения не должен давать убежденности в эффективности наказания. Наказывая детей «из благих побуждений», психически здоровые родители потом неизбежно переживают чувство вины.
НИКОГДА означает: что бы ребёнок ни сделал, не наказывайте его. Вы можете думать, что при помощи наказания можно быстрее и проще достигнуть своих желаемых воспитательных целей. В действительности, идя по такому воспитательному пути, появляется большой риск сформировать у своего ребёнка большой груз неосознаваемых психологических проблем, который будет мешать ему всю жизнь быть здоровым и благополучным. Если на приёмного ребёнка раньше обращали внимание только из-за его проступков и наказывали, а в других случаях чаще не обращали внимания, то в новой семье он может создавать ситуации, провоцирующие вас к применению наказания. Это часто происходит из-за того, что:
а) любое обращение внимание лучше, чем его отсутствие;
б) включается привычный поведенческий стереотип, обеспечивающий чувство псевдобезопасности и предсказуемости последствий своего поведения (даже если они негативные), сохранения привычных взглядов на других людей, взаимоотношений с ними и мир в целом.
При этом в ситуациях затяжного конфликта между родителями и детьми в семьях дети не сразу верят, что родители теперь будут относиться к ним по-другому. Первую неделю они провоцируют родителей, чтобы проверить их реакцию и убедиться, что они их не будут наказывать, что бы дети ни сделали. Если родителям удается выдержать неделю провокаций, то дети на вторую неделю уже начинают хорошо себя вести, выполнять просьбы родителей, отношения в семье становятся более тёплыми и доверительными. В противном случае отношения могут стать еще более неблагополучными.
НИКАК – означает не только физически, но и словесно. Причем необходимо помнить, что слова имеют меньшую силу воздействия, чем выражение лица или движения. Не ругайте своего ребёнка за то, что он сделал что-то «не так». Сначала обратите свое внимание на то, что «не так» не всегда означает неправильно, но всегда будет означать не так, как это делаете вы, «не по-вашему». Найдите в его действиях позитивное намерение, похвалите за то, что он сделал хорошо, а потом скажите, что можно было бы улучшить, и покажите, как именно.
При этом необходимо помнить, что ребёнок чувствует себя наказанным в ситуациях, когда родители:
его не одобрили;
поругали, т.е. сказали, что он что-то сделал не так;
строго на него посмотрели;
сделали вывод, что он чего-то ещё не может;
повысили на него голос;
стали спорить между собой из-за его поступка;
поссорились, причём неважно, по какой причине, ребёнок все равно считает себя виноватым и наказанным;
похвалили при нём другого ребёнка;
без объяснений отказали ребёнку в какой-либо его просьбе;
в ситуации конфликта между своим ребёнком и кем-то другим приняли сторону другого человека, а не своего ребёнка (в случае конфликта ваших детей между собой приняли сторону одного из них, другой будет чувствовать себя наказанным) независимо от вашей реакции.
Последствия наказания в том, что, наказывая, вы можете думать, что ситуативно выигрываете, в действительности стратегически обязательно проиграете.
4. ДОВЕРЯЙТЕ своему ребёнку!
При этом необходимо отличать доверие от веры. Когда мы только верим, нас легко обмануть. В то же время верьте в позитивные возможности своего ребёнка. Знайте: ваша вера в его возможности помогает ему быть успешным, создает позитивную установку относительно себя. Доверие возникает, когда отсутствует обман, поэтому важно проверять поступающую информацию на её достоверность, потому что необоснованное открытое выражение недоверия может нанести глубокую травму в виде чувства обиды.
Когда ваш маленький ребёнок предлагает вам помощь или хочет сделать что-то сам, давайте ему такую возможность, даже если вы уверены, что он пока не может справиться с такой сложной задачей, хвалите его за каждую малость, которую он смог сделать. Научите своего ребёнка делиться с вами своими переживаниями, мыслями, сомнениями, спрашивайте, что происходит у вашего ребёнка, что он при этом чувствует. Если вы расскажете ему о том, что и вы переживали нечто подобное в его возрасте (а обычно такое бывает у многих в этом возрасте), то часть детских переживаний отпадет, а доверие окрепнет. Рассказывайте ребёнку о своих успехах и неудачах и своих чувствах по этому поводу. Пусть он знает, что родители тоже могут ошибаться и огорчаться, что страшны не сами ошибки, а необращение на них внимания и, как следствие, их повторение. Этим поведением вы покажете ему, что в признании своих ошибок нет ничего страшного и постыдного. Научите ребёнка замечать свои ошибки, чтобы научиться их исправлять и избегать в дальнейшем.
Для этого полезно приучить ребёнка обращать внимание на процесс. Важно знать, как процесс приводит к позитивному результату (например, как процесс рисования приводит к красивому рисунку, а процесс решения задачи по физике – к знанию этого предмета). Пусть ребёнок замечает, что ему приятно делать, а что не нравится, тогда он будет чувствовать связь между процессом и результатом.
Если ваш ребёнок на вас обиделся, попросите у него прощения. Родитель, способный извиниться перед ребёнком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними. Если ребёнок стал вам грубить, поощряйте каждый вежливый разговор вашего ребёнка, обсудите с ним, что ему нравится и что не нравится в вашем с ним общении.
Помните: доверие не есть что-то один раз достигнутое и постоянное, это чувство необходимо постоянно поддерживать своим поведением.
5. УВАЖАЙТЕ своего ребёнка. Уважение будет способствовать созреванию самостоятельной и ответственной за свое поведение личности. Если ребёнок попросил вас о помощи, поддержите его. Помогите ему увидеть, что он может сделать сам, а в чём ему действительно нужна ваша помощь, и помогите в этом. Не навязывайте свою помощь, даже если он явно не справляется, но не просит вас о помощи или отказывается от неё. Если у ребёнка возник конфликт с посторонними людьми и вам пришлось вмешаться, постарайтесь быстро вывести ребёнка из конфликта, не давая никому никаких оценок. Анализ конфликта проведите с ним наедине, в спокойной обстановке.
Если вы считаете, что ваш ребёнок в чём-то не прав, он вас чем-то огорчил или вы в чём-то с ним не согласны, скажите ему об этом наедине или на ухо, если обстановка не позволяет уединиться.
Если у вас несколько детей, не сравнивайте их между собой. Пусть они будут разными. В этом случае им не придется вас делить между собой, они всегда будут любить и поддерживать друг друга. Помните, что, когда у вас появляется еще один ребёнок, остальные не перестают быть детьми, которым также нужны ласка, забота, внимание, возможность почувствовать себя маленьким. Создайте условия для того, чтобы другой ребёнок мог приносить реальную пользу и мог сам выбрать область, где он может быть полезен, с раннего детства. Уважайте территорию каждого из своих детей. Они в равной степени имеют право на неприкосновенность к своим вещам, независимо от возраста, даже если они разбросаны, приучайте их наводить порядок в своих вещах самостоятельно. Советуйтесь с ребёнком по вопросам, касающимся вашей семьи.
Конечно, в каждой семье будут свои особенности и сложности, однако соблюдение описанных принципов, позитивное отношение и любовь к ребёнку и жизни сделают возможным стать приёмному ребенку действительно ВАШИМ.
Литература для самостоятельного изучения
Воспитание ребёнка в приёмной семье [Текст]: учебно-методическое пособие / под ред. Л.П. Шустовой. – Ульяновск: УИПКПРО, 2010. – 140 с.
Кволс, К. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания /К. Кволс. – СПб.: Издательская группа «Весь», 2005. – 250 с.
Петровский, В.А. Отчуждение как феномен детско-родительских отношений [Текст] / В.А. Петровский, М.В. Полевая // Вопросы психологии. – 2001. – № 1. – С. 19-26.
Эриксон, Э. Детство и общество. Изд-е 2-е /Э. Эриксон. – СПб., 1996. – 592 с.